Невероятната комбинация-Мед и Канела за диета и лечение!

Ползите от меда са известни от древността, а коктейлът от мед и канела се употребява в изключително широк аспект при най-различни болести.

Медът съдържа антиоксидантни и има антибактериални свойства.

Канелата и ползите за здравето

Канелата доказано има следните ползи за здравето:
Има регулаторен ефект върху кръвната захар
Канелата може да спре устойчиви на лекарства гъбични инфекции .
Антикоагулант
Добър източник на фибри , желязо и калций
Съдържа полифеноли и антиоксиданти

Комбинацията от канела и мед почиства паразити, гъбички и бактерии отхраносмилателния тракт.
Възможно е да изпитате повишена енергия, по-добро желание за секс и по-добро настроение.

Диета с канела и мед за отслабване .

Формулата ще блокира тялото ви от натрупването на мазнини.
Използвайте мед и канела в съотношение 1:2 (една част канела, две части мед)
Поставете канела в чаша или купа.
Сложете 1 чаша вода да заври.
Изсипете канелата в нея и оставете да кисне 30 минути.
Винаги добавяйте меда, след като водата се охлади, защото в противен случай се унищожават ензимите в меда.
Изпийте половината от получената отвара преди лягане. Оставете в хладилника за вечерта.
Веднага след събуждане, изпийте другата половина, но не я затопляйте отново. Добре е да се пие при стайна температура, или студена.
Да не се добавя нищо към рецептата.
Не е необходимо да го пиете повече през деня. Това е единственият ефективен начин, по който диетата действа-на празен стомах и преди всичко през нощта.
Тази диета ще действа за повечето хора. Отслабването с нея е много бързо и ще доведе до значителна загуба на тегло, но това ще стане до една определена степен и няма да може да отслабнете повече. Това е, защото канелата и медът имат очистващ ефект в храносмилателния тракт, като премахват паразити, гъбички и бактерии, с което се забавя храносмилането. След като това се случи, вероятно отслабването ще намалее.

Ползи за здравето от меда и канелата

Редовната употреба на мед и канела укрепва артериите и вените.

Ухапвания от насекоми :1 част мед и 2 части хладка вода, добавете малка ч. л. канела и масажирайте ухапаното място бавно.

Артрит : може да се приема дневно, сутрин и вечер, една чаша топла вода с две лъжици мед и една чаена лъжичка канела.

Косопад : паста от горещ зехтин, една супена лъжица мед, една чаена лъжичка канела преди
 баня, изчакайте около. 15 мин. и след това измийте косата.

Инфекции на пикочния мехур : Вземайте по две супени лъжици канела и една чаена лъжица мед в чаша хладка вода и я изпийте.

Зъбобол : Направете паста от една чаена лъжичка канела, и пет супени лъжици мед и ползвайте при болки в зъбите. Може да се прилага 3 пъти на ден.

Холестерол: Две супени лъжици мед и три супени лъжици канела,
смесени в ½ л. чай, намаляват нивото на холестерола в кръвта с 10% в рамките на 2 часа.

Настинка: Една супена лъжица мед с 1/4 лъжица канела дневно, в продължение на 3 дни.
Разстроен стомах : Мед с канела лекуват болките в стомаха и също така премахват стомашни язви.

Кожни инфекции : Слагате мед и канела в равни части на засегнатите места, така се лекуват екземи, трихофития и всички видове кожни инфекции.

Рак : Последните изследвания в Япония и Австралия, разкриват, че напреднал рак на стомаха и костите са били излекувани успешно! Пациенти, страдащи от тези видове рак, трябва ежедневно да приемат по една супена лъжица мед с една чаена лъжичка канела за един месец, 3 пъти на ден.

Лош дъх: Хората от Южна Америка сутрин правят гаргара с една чаена лъжичка мед и канела, смесени в гореща вода. Така дъхът им остава свеж през целия ден.

AMERICAN CITIZEN

My Grandfather watched as his friends died in WW I... My Father watched as his friends died in WW II and  in Korea it was my uncle ... I watched as my friends died in Vietnam .... None of them died for the Mexican Flag... Everyone died for the U.S. flag... In Texas , a student raised a Mexican flag on a school flag pole; another student took it down.  Guess who was expelled.. the kid who took it down.  Kids in high school in California were sent home last year on Cinco de Mayo because they wore T-shirts with U S flag printed on them.  Enough is enough.  The below e-mail message needs to be viewed by every American; and every American needs to stand up for America .. We've bent over to appease the America-haters long enough... I'm taking a stand... I'm standing up because the hundreds of thousands who died fighting in wars for this country, and for the U.S. flag can't stand up... And shame on anyone who tries to make this a racist message... Let me make this perfectly clear! THIS IS MY COUNTRY! And, because I make This statement  DOES NOT  mean I'm against immigration!!!  YOU ARE WELCOME HERE, IN MY COUNTRY! Welcome!  To come through legally: 1. Get a sponsor! 2. Get a place to lay your head!  3. Get a job!  4. Live By OUR Rules! 5. Pay YOUR Taxes! And  6. Learn the LANGUAGE like immigrants  have in the past!!! AND  7. Please don't demand that we hand over our lifetime  savings of Social Security Funds to you.  If you don't want to forward this for fear of offending someone, Then YOU'RE PART OF THE PROBLEM!  When will AMERICANS STOP giving away THEIRRIGHTS??? We've gone so far the other way...  bent over backwards not to offend anyone... But it seems no one cares about the AMERICAN CITIZEN that's being offended! WAKE UP America !!!  If You agree... Pass this on... If You don't agree...  Then Just Delete It -  But Shame On You!!!!

“Червената шапчица”

Приказката “Червената шапчица” пипната от програмист

Още докато е под DOS юзера “Mother” подава сигнали към шината на Червената шапчица да копира малко банички в директорията на старата версия Баба 1.2. Червената шапчица започва незабавно да отделя процесорно време за обработка на сигнала и копирането. Но в това време се оказва, че в оперативната памет се е намъкнал вируса “Вълк” версия 2.11, и започва да чете хекс-кода на Червена шапчица. Така Червената шапчица преминава в режим на времеделение и процесора й започва да работи по-бавно.

Вълкът, който е ъпгрейдвана версия, (добавена му е командата Search) се оказва с по-голяма производителност и пръв файндва архивните копия на Баба 1.2 и дава ирейз на цялата версия на Баба 1.2. Вълкът настанява свои файлове в директорията, която остава със същото име и така си осигурява свободен достъп до архивите на Червена шапчица. При достигането на обработените данни на Червена шапчица, той ги делейтва, като игнорира опитите й да ги разпознае от архива.

Обаче в това време антивирусния пакет, последна версия “Ловец” 6.29, снабден с ъпгрейдавана версия за унищожаване на вируси “Автомат Калашников 4.7″, открива вируса Вълк и го изтрива, като го маркира като бед сектор. По-нататъка Ловец 6.29 ъндилейтва успешно изтритите фаилове на Баба 1.2 и Червена шапчица, които остават годни за по-нататъшна експлоатация.

"Имаш два избора"

                                     "Имаш два избора"

Джери е мениджър в ресторант. Винаги е в добро настроение. Винаги, когато някой го попита как е, отговаряше: "По- добре от това не може да бъде"

Голяма част от персонала напусна, когато той реши да си смени работата... и тръгнаха с него... от ресторант в ресторант. Защо? Защото Джери умееше да мотивира хората. Ако някой от колегите му имаше лош ден, Джери винаги беше до него, за да го успокои и да му покаже позитивната страна на ситуацията. Забелязвайки това, станах любопитен.

Един ден отидох при него и го попитах:"Не разбирам, никой не може да бъде позитивен целия ден, как успяваш?" Джери се усмихна и ми каза: "Всяка сутрин се събуждам и си казвам, днес имаш два избора ? добро или лошо настроение. Винаги избирам доброто настроение. Всеки път като се случи нещо лошо си казвам, имаш два избора - да бъдеш жертва или да учиш от ситуацията. Винаги избирам това да уча. Когато дойде някой при мен и почне да ми се оплаква, имам два избора - да слушам оплакванията му или да му изтъкна позитивната страна на живота. Винаги избирам позитивната страна".

"Но това не е всеки път така лесно", казах му аз.

"Напротив, лесно е", каза Джери

"всичко в живота се върти около избора, всеки път, когато решаваш нещо, всичко е въпрос на избор. Решаваш как ще реагираш в дадена ситуация. Решаваш как другите ще влияят на твоето настроение. Избираш добро или лошо настроение. Избираш как ще ти протече живота."

Няколко години по-късно чух, че Джери е направил нещо, което е недопустимо в неговата работа. Оставил е отворена задната врата на ресторанта. От там са влезнали няколко въоръжени мъже. Докато опитвал да отвори сейфа, ръцете му треперели и не успявал да улучи правилната комбинация. Тогава един от мъжете се паникьосал и стрелял по Джери. За щастие, бързо открили Джери и го закарали в болницата. След дълга и тежка операция, той бавно се оправил.

Видях го 6 месеца след случката. На въпроса как е, той ми отговори "По-добре от това не може да бъде. Искаш ли да ми видиш белезите?" Отказах, но го попитах за какво е мислил по време на плячката.

"Първото, което ми дойде на ума е, че трябваше да заключа задната врата. След като ме застреляха, лежейки на земята си мислех, че имам два избора ? да живея или да умра. Реших да живея.

"А не те ли беше страх", попитах го?

"Лекарите бяха страхотни, през цялото време ми повтаряха, че всичко ще бъде наред. Но като ме вкараха в линейката и като им видях лицата се уплаших. Прочетох им в очите "той е мъртъв". Знаех, че е време за действие. Там имаше една медицинска сестра, която през цялото време говореше с мен, за да ме държи в съзнание. На въпроса към какво съм алергичен й казах

"Към куршуми." Всички почнаха да се смеят. Тогава им казах "Избирам да живея, моля ви, третирайте ме като жив, не като мъртъв." Джери преживя благодарение на много добри лекари, но и заради невероятния си оптимизъм. От него научих, че всеки ден имаш избор!

Да се наслаждаваш на живота или да го мразиш.

Единственото нещо, което си е само твое и което никой не може да ти отнеме е твоето настроение. И ако малко водиш сметка какво е то, всичко в живота е по-лесно. "

Hа децата от 60-те, 70-те и 80-те години на 20 век

Hа децата от 60-те, 70-те и 80-те години на 20 век

Ако сте били дете тогава, като погледнете назад, ще ви бъде трудно да повярвате, че сте успели да доживеете днешния ден. Ние се возехме на коли без предпазни колани и без въздушни възглавници. Креватчетата ни бяха оцветени в ярки бои с голямо съдържание на олово. На шишенцата с лекарства нямаше секретни капачета, вратите често не се заключваха, а шкафовете в къщи не се заключваха никога. Пиехме вода от улични чешмички, а не от пластмасови бутилки. На никого дори не би му хрумнало да кара колело с каска. Ужас, нали!

С часове си правехме самоделни колички от дъски и лагери, намерени на някое бунище, и едва когато вече летяхме по нанадолнището си спомняхме, че сме забравили да им сложим спирачки. Сутрин излизахме от къщи, играехме по цял ден и се прибирахме, когато запалваха уличното осветление – там където го имаше. И през цялото това време никой не можеше да разбере къде сме. Нямаше мобилни телефони, представяте ли си!

Няколко човека ядяхме един сладолед и пиехме лимонада от една и съща бутилка - и никой не умря. Нямахме компютри, 3D игри, компактдискове, GSM-и, 160 канала кабелна телевизия, интернет и на тълпи ходехме на кино, защото нямаше дори видео!

Затова пък имахме приятели. Излизахме от къщи и ги намирахме. Ако някой ни трябваше, отивахме у тях и се виждахме с него. Просто така, без предварително обаждане! Сами в този жесток и опасен свят. Без охрана. Как изобщо сме оживели?

Измисляхме сами игрите си, крадяхме череши и ги ядяхме с костилките – и на никой костилките не му прорастваха в корема. През междучасията се пръскахме с вода от многократни спринцовки и бутилки от „Веро”. Нашите постъпки си бяха наши собствени и ние бяхме готови за последствията. Порязвахме се, ходехме в синини и натъртвания или си чупехме кокалите – но никой никого не съдеше. Смятахме, че за всичко сме си виновни ние самите. Представата, че можеш да се откупиш от ченгетата или да се скатаеш от казармата практически не съществуваше. Родителите от онези времена винаги вземаха страната на закона, можете ли да си го представите?

Да-а-а, такива бяхме, а ето какви станахме:

1. По погрешка въвеждаме системната си парола на микровълновата печка.

2. Имаме списък от 15 номера да се свържем със семейството си, което се състои от 3 човека.

3. Пращаме e-mail на колегата, който седи в съседната стая.

4. Губим контакт с приятелите си, които нямат електронна поща

5. След края на работния ден се връщаме в къщи и отговаряме по телефона така, сякаш още сме на работа.

7. Изпадаме в паника, ако излезем от къщи без мобилен телефон и се връщаме да го вземем.

8. Щом се събудим сутрин, първата ни работа е да влезем в интернет, още дори преди да си изпием кафето.

9. Сега накланяш глава, за да се усмихнеш.

10. Четеш този текст, съгласен си с него и се усмихваш.

11. Още по-лошо – вече си намислил на кого ще го изпратиш.

12. Прекалено се увлечен, за да забележиш, че в този списък няма номер 6.

13. Трябва ти само секунда за да пробягаш с поглед текста и да се убедиш, че номер 6 наистина няма.

A K T

Акт
за предаване на младоженеца

Масимилиано Роси

Ние, долуподписаната комисия, в състав:

родствениците и приятелките на младоженеца от една страна и младоженката от друга, съставихме този акт в уверение на това, че младоженецът: Масимилиано Роси съответства на изискванията на стандарта и може да бъде приет в качеството на съпруг, баща, дядо и прадядо.

Страните установиха:

Младоженецът притежава:

1. Тяло - 1 бр. - Спортно, даже богатирско. Има ребра толкова, колкото са били у Адам след първата женитба.

2. Глава - 1 бр. - Сравнително трезва в момента на предаването.

3. Ръце - 2 бр. - Ласкави. Използват се за пренасяне на тежести.

4. Крака - 2 бр. - Служат за придвижване по петите на съпругата.

5. Език - 1 бр. - Изплезен нормало.

6. Уши - 2 бр. - Почервеняват неизвестно от какво или от кого, но също така и от студа.
7. Корем - 1 бр. - Непретенциозен. Всичко поема и усвоява.

8. Агрегат - 1 бр. - Съотвества на прибор от висок клас. Безупречно изпълнение.

Анкетни данни за младоженеца:

1. Не се бие.

2. Не се увлича и не привлича.

3. Образование - има.

4. Да чете вестници и да слуша музика - може.

Експлоатация:

Предназначен е за експлоатация в диапазона от – 40 ÷ + 40 °С при относителна влажност на въздуха и налягане не по-ниско от началника. При експлоатация ежедневно да се измива в банята и да му се иска заплата.

Правила за експлоатация на младоженеца:

1. Не го обиждайте!

2. Не го дразнете!

 3. Не го преохлаждайте!

 4. Не го прегрявайте!

Съхранение и гаранции:

Да се съхранява на тъмно и прохладно място. Ако се спазват условията на моралния кодекс, работоспособността е гарантирана в течение на 100 години.

Жалби и оплаквания не се приемат! Не подлежи на подмяна!

=================================

А К Т

за предаване на младоженката

 Мариела Василева Груева

Ние, долуподписаната комисия в състав: родствениците и приятелите на младоженката, от една страна и младоженецът, от друга, след щателно изучаване биографията на
Мариела Роси, по баща Груева, а след брака Роси, констатирахме, че младоженката е готова за преодоляване на жизнените, физическите, обществените, жилищните и други трудности и може да бъде приета в качеството си на: съпруга, майка, баба и прабаба.

За задържането на мъжа до “Златна сватба “ тя притежава богат арсенал, като:
1. Прекрасни очи;

2. Красиви коси;

 3. Стройни крака;

 4. Нежен глас;

 Технически характеристики:

Стойка: добра

 Височина: подходяща

 Пълнота: идеална

 Здраве: нежно

Талия и бюст: съответстват на световните стандарти

Нервна система: женска

Експлоатация:
Използва се за създаване на финансов отчет, приготвяне на храна, възпитаване на потомство.

Съхранение и гаранция:

Да се пипа внимателно, да се пази от падане и случайни удари, от непосредствени въздействия и най-вече от грубост, тъй като това влошава самочувствието и вреди на любовта. Ако се изпълнят условията за съхранение и експлоатация гаранционният срок е неограничен.

Мерки за сигурност: За да се предотвратят проявяването на недостатъци у горе - упоменатата особа се използва само със сърце пълно с любов.

Рекламации не се приемат! Не подлежи на подмяна!

=================================

P.S. Украсата зависи изцяло от Вашия вкус!

Winter Sucks

Езикови трансформации

Езикови трансформации    

"Здравейте! Звъня ви по телефона, защото няма смисъл да ви мейлвам. Искам да ви поканя съвсем пърсънъл на един мийтинг на нашия тийм, който да ви даде някакъв фийлинг за нашата работа и определена визия за един лонг търм период. Бихме могли да дебатираме видяното и да си шерваме някакви идеи, ако сте в кондиция след срещата."

Ето така един човек се обади да ми предложи работа. След горното изложение изпадна в обяснения как неговия интеншън бил аз да супервайзвам тийма, който си има сентрал офис, ситуиран в доста комуникативен район на София. След това ми разясни структурата на екипа си, като наблегна, че работят по таск форсове, имат строги дедлайни, които скипват само в емърджънси кейсис и дискъсват всички проблеми на стаф мийтинги всяка седмица. За да ме приобщи към идеята, изтъкна, че групата се ъпгрейдва и чрез различни тийм билдинги, които фиксирват в зависимост от оф офис дните.

Когато затворихме телефона, отправих мислено хиляди благодарности на покойната ми учителка по английски мис Вера Калчева не толкова за това, че ме научила на английски, колкото заради чувството за хумор, на което ме възпита. Въоръжен с него, направих едноседмичен преглед на ежедневието на един средностатистически работещ българин и установих трайното присъствие на накацали нови термини и думи в него.

Събуждане и начало на деня.

Или по-точно уейк ъп аларм кол от мобилния телефон. Чуваш безличната мелодийка от скромното музикално мемори на джиесема и навлизаш в дей тайма. Ако закусваш, правиш го с мюсли, лоу калори продукти, кафе декафеинато, лоу фет мляко. Пиеш грийн тий-то си в мъг и подслаждаш с браун шугър.

После спортуваш. Правиш го в джима, където се отдаваш на бодибилдинг или фитнес. Имаш персонална програма, която изпълняваш под супервайзването на инструктор. Притежаваш най-добрия екуипмънт с последен модел трейнъри и тишърти. Докато броиш сериите, слушаш емпетройката си, в която си даунлоудвал последните хот хитс от дейта бе ге. Хидратираш се с минерална вода, поемаш хранителни добавки и релаксираш. В края на тренировката засилваш организма си с един ориндж джус или просто фрут фреш. Взимаш си душ, като използваш душ гел и боди къндишънър. Обличаш се кежуал или офис стайл и се качваш в колата си.

Докато караш, използваш хендс фри, но ако нямаш, можеш да включиш на лаудспикър. Караш сейфти, като използваш колан и винаги включваш чайлд протекшъна, ако на задната седалка са хлапетата ти. Слушаш някои от българските радиостанции като "Мелъди", "Ретро", "Атлантик", "Сити" или "Войс". Зареждаш сидито си с дискове и ако имаш чейнджър, единственото, което те вълнува, е саундът.

Уъркинг тайм, или работно време .

Вече никой не ходи на работа в канцелария. Всички са в офиси. Там има офис мениджър, пърсънъл асистант, емплойъри, стаф и мийтинг румове. Чух дори за длъжност дивелопър, което е нещо различно от супервайзър и има функцията да се грижи за развиването на политиката на фирмата и реализирането на нейния тийм. Вече никой не си включва компютъра, а го суичва он и съответно го суичва оф. Информацията си качва на харддиска, като я сейфва в различни файлове, фолдъри и директории. Мейловете се чекват, инсъртнатите файлове се даунлоудват или дилийтват според надеждността си и антивайръс програмите. Всички в офиса са конектнати в нет, контактуват в айсикюта или скайп.

Лънч таймът е идеалното време за релакс или неформални дискусии в аут офис зоната. Тогава компютрите са на стенд бай, а колегите обядват в някоя от хранителните вериги, където пилето е чикън, свинското е порк, сандвичът е бъргър, картофките са чипс, сокът е джус, а поничката е донат. В кофи брейка се освежаваш с шварц кафе или нон алкохолик напитки. Влизаш в чата, където веднага ти се накачулват някои сърфиращи. Ако искаш, си дейтваш с тях или ги игнорваш с едно пушване на мишката. Когато таймингът ти свърши, си толкова екзостид или демотивиран, че предпочиташ да се освежиш с малко.

Шопинг.

Направило ли ви е впечатление, че никой вече не си облича шлифера? Защото според тренда всички си обличат тренчкота. Дънките отдавна са джинси, сакото е джакет, а ризата си има странно бг превъплъщение - шъртка. Пазаруване е дума от речника на милата ми осемдесетгодишна баба, която и представа си няма, че вече ходи до минимаркета или чейнстора на шопинг. Плодовете и зеленчуците не са просто свежи, а фреш, добрата храна е с вкус на хоум мейд, а продуктите с холестеролно съдържание и букет от Е-та с различна номерация са джънк фуд. В магазина киселото мляко е йогурт (според някои това било прабългарска дума), сиренето и кашкавалът са чийз, а щандовете с нискокалорични храни са дайът. Чистите продукти са еко. Колата е в кенчета. Нещата, които харесваш, не са просто добри - те са куул, турбо, мегаяки или фешън. Нещата, които не харесваш, трябва да наричаш чийп. Ако ти е точен, размерът ти фитва и тогава си топ оф дъ топс.

Контакти и волна програма.

Ако днес наречеш някой от своите приятели приятел, можеш да се окажеш в групата на отчайващо олд скул хората. Приятелите сега са френдове. С френдовете се ходи на парти, където се слушат сетове на диджеи, организира се уикендът, шерват се някакви емоции или муудс. Ако има някакъв спешъл окейжън, те са тези, които те държат онлайн или те кийп ин тъч.

Благодарение на тях разтоварваш преемоционирането си от деня или се инспирираш за някакви нови фийлинги. Когато си аут от себе си, правиш си дейт с някой от най-близките и заедно отивате на ресторант, където изучавате уайн листата и дей менюто. Можете да седнете в нон смоукър ериата или пък в смоук зоната. Телефоните на френдовете пазиш във фоун бука, или контакт листата си. Колваш им бек, когато си бил дисконектнат или телефонът ти е бил аут оф ордър.

Ърбън или вилидж, от ийст или уест културата, съвременните хора започват да изграждат някакъв нов универсален език, който възприемат като по-специален. Българските думи им звучат все по-старомодно и неточно. За съжаление всичко започна от научната терминология, която все не харесваше сериозността на родните слова и предпочете да ги замени с наукообразни термини.

Така като дипломиран филолог българист съм се наситил на изследователски литературоведски текстове, в които става дума за контемпорална среда, компактност на структурата и експресивна конкретика на нестандартната визуализация на Аз-а... В света на глобализацията е ясно, че няма да започнем да наричаме паспортите си минибродници, нито пък кюфтета си - клъцки. Даже напротив - заменяме и без това чуждиците с нови - айдентити карт и мийт болс. И за да сме супер, го правим нонстоп.

Може пък да не е далече мигът, в който, за да си он дъ топ, ще трябва да се изразяваш на забравен книжовен език. Но до мига, в който "до скоро ви виждане" ще стане модерно, не ни остава нищо друго, освен да се разделяме с "бай бай" и "сий ю".

10 топ фешън думи

Думите не съдържат нещата, но често какви ще са нещата зависи от думите. Ето десет основни за езика ни нови слова и термини. Те не са свързани с компютърната и офисната лексика, но трайно са се нанесли в ежедневните ни разговори.

Френд - от англ. friend - приятел. Употребява се в значение не толкова на близък човек, който не ти е роднина и с когото споделяш най-съкровените си тайни, а по-скоро за обозначаване на личност, с която прекарваш веселяшки, неангажирано и имаш към нея особен фийлинг.

Фийлинг - от англ. feeling - чувство. Значи си чувство и нищо повече и нищо по-различно. В определени бг кръгове се приема, че чувство звучи някак по-семпло, пък и фийлинг носи значението и на предчувствие. Защо обаче не се предпочита просто предчувствие също не е ясно. Фийлингът се свързва с определен мууд, в който изпадаш.

Мууд - от англ. mood - настроение. Българската дума си е точна и на място, но да си в бед мууд някак е по-модерно от да си в лошо настроение. Муудът зависи от експириънса ти в дадена ситуация.

Експириънс - от англ. expirience - опит. Да имаш опит означава да знаеш кое как става. Да имаш експириънс обаче е цялостно да си инволвнат в някакъв ивент, който вече си преживял.

Ивент - от англ. event - събитие. "Събитие" е аут оф фешън, защото носи идеята за някаква корпоративност и ретроградност. Да участваш в ивент вече обозначава ясно демонстрирана ърбън ангажираност.

Ърбън - от лат. urban - градски. Градски може да е транспортът, но не и животът в едно истинско съвременно сити. Ърбън е културата на града, ърбън са панталоните с много джобове, стилът на обличане, сленгът, който се употребява. Ако не си ърбън момиче или момче, значи си олд скул или кънтри.

Олд скул - от англ. old school - буквално "старото училище". Олд скул са ученическите престилки с бели яки, рок музиката от 80-те, Сиси Кеч, Саманта Фокс, диско коланчетата и пластмасовите обеци на клипс, телефоните с шнур и дънките до пъпа. Да си олд скул обаче може и да е фешън, докато да изглеждаш като от абитуриентски бал от 1987 г. си е направо мегаретро. Зависи какъв ти е пойнтът.

Пойнт - от англ. point - точка, смисъл, цел. В съвременния български език се употребява най-вече в значение на смисъл, цел. "Не в това е пойнтът", означава точно "не в това е смисълът". Като кажеш пойнт обаче, правиш впечатление на добър познавач на английския език и мегаяк пич. Също както, ако вместо "по определение" казваш "по дифолт". От точно тези езикови замени няма никакъв смисъл, но така или иначе се налага да ги правиш, за да си добър екзампъл за ърбън културата. И да си куул човек.

Куул - от англ. cool - букв. студено и прен. готино. Никой и да не си помисля днес да казва готино на готиното! Всичко готино вече не е и жестоко, не е печено, не е съсипващо. То е куул! Така си го казват в американските блокбастъри, така и ние. Щом си куул, значи си фешън.

Фешън - от англ. fashion - мода. Съгласна съм, че от думата мода лъха на списание "Лада". Всичко, което е фешън, е актуално. С фешън се свързват още куп думи като милитъри, комбат, кежуъл, спорт стайл, стайлинг. Във фризьорството на особена почит е и терминът екстеншън за означаване на процедурата по удължаване на косата и прибавянето на цели кичури за сгъстяването й. Фешън е да си еко, фитнат, информд, ъпгрейднат и инволвнат. 

Дами и господа, моите почитания към вашите езици

                                                Научно за българския език

                                        ПРИЛОЖЕНО В РЕАЛНИЯ ЖИВОТ

   На симпозиум лингвисти обсъждат езиковите проблеми и всеки хвалел колко съвършен е неговия си език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т.н.

   На доцент Ганев-българския представител му омръзнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:

   Дами и господа, моите почитания на вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския! Ето, приготвил съм ви няколко примера в подкрепа на твърдението ми:

1. Кажете, има ли накой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между “капе” и тече” ?

Няма такъв-проверил съм специално.

А в българския език има – “църцори”

   

     2. Има ли някой език,на който има 4 степени на сравнение – няма !

-   А на български има:

-   Далече, по-далече, най-далече,на майната си!

-   Или готина, по-готина,най-готина, баахмааму !

     3. Има ли език, в който да има минало, свършено, незапомнено време?

Хе-хе-хе – няма! А на български има – бил съм се бил напил!

     4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото?

Нямате, но ние имаме – щял съм бил да работя!

    

     5. Колко начина имане да кажете по заобиколен  Начин “не знам” когато ви питат нещо? Общо взето всички се свеждат до "I don't know" "No idea" "I got no clue".

   А вижте ние колко по-заобиколно можем да го
кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш ли му мамата!", "а - сега ме хвана!"

     6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една
такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език?  Няма!

   А на Български има - това е думата "такова". На последната 6-та точка американският  делегат не повярвал и казал:

- Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще проверя това!
- Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите!

И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума.Отишъл на информацията и казал:

-         Моля ви, таковайте ми едно такси !

-         няма проблем - служителката набрала един номер и таксито пристига.

-         Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора:

-         Моля ви таковайте ме до най-луксозния хотел в София!

      -      няма проблем - бум в “Шератон”.

Още по-изненадан отива на рецепцията и казва:

      -      Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки!

      -      няма проблем - регистрират го, дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята.

Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на ушите и очите си - сяда в ресторанта и казва:
       -      Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон! - след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното.
"Oh my God, he was right - it really works" признал накрая Тома неверни. 

На сутринта:

        -     станал и тръгнал към банята, но се сетил,че предишната вечер му направи - ла впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи.

Влезнал човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите  

   - Моля ви, таковайте ме отзад!  При което оня се оказал услужлив човечец    - (ми чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал".

   Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите,  споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и казал :

    -  Ооо, аз забравих да ви предупредя колега, че глаголът "таковане" се
спряга неправилно на гол гъз ...

Изпрати този текст на умни мъже и жени с чувство за хумор

(при другите не се получава ) ,

които ще го приемат винаги с усмивка и за които знаеш, че са готови и подготвени  да го прочетат.

НЕКА ДЕНЯТ ТИ БЪДЕ УСПЕШЕН И ЩАСТЛИВ!

Как различните зодии приемат мисълта, че са умрели?

Как различните зодии приемат мисълта, че са умрели?

Овен: "Искам да говоря с управителя! Веднага! Мъртъв ли съм?! Не съм си и помислял, че може да ми се случи... Ами добре, тогава искам един кристален дворец върху облак с бяла светлина като онзи там!"

Телец: След като напусне тялото, Телецът осъзнава, че така остава без стомах и веднага се връща в него... И остава скептично настроен цял живот!

Близнаци: "Тук е страхотно... Направо приказно! Какви чудесни дворци, какви прекрасни облаци, колко светлина! Веднага ще звънна на близките ми, за да им разкажа... Каквоооо? Тук няма телефони ли?!? Връщам се!"

Рак: "Въобще не ме интересуват фактите! Раците живеем по 125 години! Точка."

Лъв: "Нееее, не съм мъртъв! Не съм, не съм, не съм, не съм! Какви са тези хора с крила и бели мантии? И защо пеят? Не са в правилната тоналност! Мога да пея по-добре от тях! Този пък кой го направи диригент..."

Дева: След като е работила неуморно 60 часа, девата се възнася, преминавайки през изключително добре почистен тунел... Тъкмо й харесва, когато се сеща колко много ще липсва на близките си и моментално се завръща в тялото си. Първото нещо, което прави, когато се пробужда, е да погледне колко е часът.

Везни: "Я! Какъв красив тунел... А това в края Исус ли е? Ами ако е Мойсей? Да вляза ли в тунела? Да се върна ли? А защо пък да не си остана тук? Имам идея! Ще си направя агенция за запознанства на самотни души... Да я реализирам ли?"

Скорпион: "Ние скорпионите имаме поне девет живота... Една смърт не може да ме уплаши... А и какво по-хубаво от един астрален секс, докато пътувам през тунела на светлината?"

Стрелец: "Хаха! Баси якото, човек! Издигам се... Хахаха! Много е забавно! Не, изобщо няма да се връщам обратно в тялото си, толкова време се опитвах да изляза от там... Колко съм любопитен сега, ако знаеш! Дали отделните религии са в отделни видове рай? Хаха! Представяш ли си? Ииии... много готин тунел... Хахаха! Супер яко!"

Козирог: Изключително трудно е да се внуши нефизическо съществуване на козирозите... Ето защо в рая всички получават голям наръчник с инструкции, съдържащ специална глава "Как да станем милионери в астралното пространство" и подробен SWAT-анализ на живота им.

Водолей: "Това ли е раят? Ами той изобщо не е организиран... И е скучен... Пълна мизерия е това! Къде мога да подам молба за ада? Там поне правилата са направени, за да се нарушават. " ...след което отива в Рая и започва серия кампании за реформи и подобрения.

Риби: Повечето риби рядко обръщат внимание на това, че са умрели. Някои индивиди имат смътни спомени за това как крилати същества в бяло са им казали, че са объркали пътя и …

Каква е молитвата на вашата зодия?

Каква е молитвата на вашата зодия?

Овен: "Боже, дари ме с търпение... И си го искам ВЕДНАГА, ЧУВАШ ЛИ?!!!!"

Телец: "Боже, дай ми сили да променя живота си... ама не веднага!"

Близнаци: "Ей, Боже (или Богиньо)... Кой си всъщност? Какъв си? Какво си? Колко сте? Изобщо не мога да си го представя..."

Рак: "Отче наш, знам, че не бива толкова много да завися от теб... но на кого друг да разчитам за важните неща в живота?"

Лъв: "Ей, тате, знам, че съм любимото ти хлапе и се гордееш с мен..."

Дева: "Боже, направи света едно по-добро място и не се издънвай като предния път."

Везни: "Господи, знам, че е крайно време да взимам решения сам, но искам да знам: какво мислиш ти по въпроса?"

Скорпион: "Боже, помогни ми да простя на враговете си, защото тези копеленца изобщо не заслужават!!!"

Стрелец: "О, всемогъщи, всезнаещи, всесилни, вечен Боже! Моля те за сто милионен път - помогни ми да не преувеличавам!"

Козирог: "Отче наш, мислех да се моля, но знам, че трябва сам да се справя с проблемите си, така че... все пак благодаря!"

Водолей: "Господи, едни казват, че си мъж... други, че си жена... А аз казвам, че всички имаме по нещо божествено! Така че, защо да ти се молим въобще?"

Риби: "Отче наш, ти, който си на Небето... Понеже животът е гаден и смятам да му друсна една стограмка, нека тежкото ми пиянство и махмурлукът след това бъдат в твоя чест... Наздраве и амин!"

Типичен коментар след секс?

Типичен коментар след секс?

Овен: "Хайде пак!!!"

Телец: "Ама как огладнях! Подай ми пицата."

Близнаци: "Къде е дистанционното?"

Рак: "А кога ще се оженим?"

Лъв: "Бях страхотен, нали?"

Дева: "Трябва да изпера чаршафите..."

Везни: "Ако на теб ти е харесало, значи и на мен ми хареса."

Скорпион: "Хмм... да те развържа ли?!"

Стрелец: "Не ми се обаждай... Аз ще ти се обадя!"

Козирог: "Имаш ли визитка?"

Водолей: "Искаш ли да пробваме нещо лудо другия път... например да сме голи?"

Риби: "Ъъъ... Как ти беше името?" 

Какъв домашен любимец подхожда на вашата зодия?

Какъв домашен любимец подхожда на вашата зодия?

Овен: "Всичко, стига да е пълно с енергия!"

Телец: "Костенурка. Бавна, не й трябват много грижи и няма да изяжда храната на собственика си."

Близнаци: "Папагал... Има ли нужда да казвам нещо повече? Естествено, че има...."

Рак: "Каквото и да е... Важното е да се поддава на дресировка!"

Лъв: "Голяма, красива и дръзка котка, която не се състезава със собственика си в това кой е по-по-най."

Дева: "Да видим. Ще трябва да ставам точно в 7:30, за да го храня. В 10:20 ще ходя до магазина и ще му купувам храна за 4,38 лв. с включен ДДС..."

Везни: "Хммм... От една страна, кучето е добродушно, предано и пази къщата. От друга, котката е по-независима, изисква по-малко внимание и е много грациозна... Ох, не знам. Ти какво би си взел? А сигурен ли си?"

Скорпион: "Котка! Тайнствена и непредсказуема... Какво й е? "

Стрелец: "Кон, естествено! И да се надяваме, че ще има достатъчно енергия, за да издържи темпото ми!"

Козирог: "Аз ли ще му купувам храната?"

Водолей: "Хамстер. Ще му взема клетка с климатик, водоснабдяване и канализация... Ще му сложа тунелче, с което да може да преминава извън клетката и ще го огранича с фибростъкло... Не продават ли такива клетки? Простаци! Нищо, аз ще изобретя нещо много по-добро тогава..."

Риби: "Риби, естествено. Дори да ги забравя за седмица-две без храна и те измрат, бързо ще ги подменя... ако не забравя и това, де..."

Колко души от вашата зодия са нужни, за да се смени крушка?

Колко души от вашата зодия са нужни, за да се смени крушка?

Овен: "Само един. При това може да смени не само крушката!!!"

Телец: "Предпочитам естествена светлина. И абсолютно сигурни ли сте, че старата крушка е изгоряла? Мразя да хвърлям неща, които биха могли да са полезни!"

Близнаци: "Един вероятно е най-добрият вариант, защото ако са повече от един, ще се отплеснат в разговори и напълно ще забравят за крушката..."

Рак: "Четирима. Един рак и трима психотерапевти, които да помогнат за мъчителния процес на смяната"

Лъв: "Истинските лъвове не сменят крушки! Истинските лъвове намират някой друг да направи това вместо тях."

Дева: "Точно 1,655221 души в средностатистическия случай"

Везни: "Добре, де, ще го направя... освен ако ти не си така добър да го свършиш вместо мен, но явно си много зает в момента... тъй че ще го направя... И все пак, не искаш ли ти да го свършиш?"

Скорпион: "Нито един. Скорпионите не ги е страх от тъмнината!"

Стрелец: "Айде стига, бе! Я погледни навън... Слънцето грее, птичките пеят, животът е пред нас, а ти се шашкаш за някаква глупава крушка?!?!?!"

Козирог: "Нямам време за глупости."

Водолей: "Виж сега, енергията е материя, а дали материята е енергия още не е доказано, но със сигурност светлината е форма на енергия и тъй като електрическата крушка е материя...."

Риби: "Каква крушка?" 

„Десетте божи заповеди“

 „Десетте божи заповеди“ на мафията:

1. Никой не може да се представя директно на някого от нашите приятели. За това е нужен трети човек.

2. Никога не заглеждай съпругите на своите приятелите.

3. Никога не се показвай заедно с ченгета.

4. Не ходи по кръчми и клубове.

5. Винаги да бъдеш на линия за Коза Ностра - това е твой дълг, дори ако жена ти ще ражда скоро.

6. Идвай точно навреме на събиранията.

7. Към съпругата трябва да се отнасяш с уважение.

8. Ако ти поискат информация, кажи истината.

9. Не присвоявай пари, ако не са твои или принадлежат на други семейства.

10. Членове на Коза Ностра не могат да бъдат хора, които имат близки роднини в полицията, онези, които имат несигурни роднини в семейството си, онези, които се държат зле и не се придържат към моралните принципи.